Роль воображения в длительных отношениях

Разговор с клиенткой привел к размышлениям на темы: «увядание отношений», «потеря искры, огня», «привычность и предсказуемость». Создавалось впечатление, что нить скручивается в клубок вокруг чего-то серого, скучного, грустного. Казалось, что из отношений ушла фантазия. Тогда мне вспомнилась фраза С.Л. Рубинштейна: «Воображать – это преображать».

Часто воображение под влиянием чувств произвольно порождает желанный образ. Психологи говорят, что когда мы любим человека, мы видим его иначе, в ином, созданном нашем чувством освещении. Мы можем предположить, что история отношений это «борьба» между воображаемыми и реальными образами людей. Может оказаться так, что в длительных отношениях второе доминирует над первым, то есть «глаз замыливается» и люди воображают репродуктивно, воссоздают действительность, такой какая она есть. Для продуктивного воображения не хватает стимулов, тех, что будоражили человека в начале отношений, новизны. Как результат смена образов происходит самотеком, непроизвольно предлагая каждый раз знакомую картинку. Партнеры прибывают в этом состоянии пока не случиться что-то, что внесет в их привычный образ жизни изменения, которые придется снова осмыслять и преобразовывать.

Можно ли снова «включить» воображение в своих партнерских отношениях, не дожидаясь толчка извне, занять активную позицию? В психологии описываются «техники» воображения: комбинация, гиперболизация, схематизация, типизация. И можно используя одну из предложенных техник вообразить что-то новое, изменить отношения на уровне мысли. И возможно тренируясь так каждый день, в отношениях произойдут изменения, правда в это с трудом верится, так как за этими попытками чувствуется некоторая искусственность, суррогатность. И вот почему, воображение само по себе не создает образов или идей, оно оперирует ими. Воображение это процесс, как только образ возник воображение закончилось. Так, например, для соединения не соединимых в реальности объектов мы используем воображение, но объекты это не рождаются им. Мы можем вообразить своего близкого человека в образе кино героя, и работа воображения будет заключаться в том, что бы воплотить нашу идею лучшим образом, подобрав соответствующий образный ряд. Мне кажется это важный момент, указывающий на то, что воображение – это способ который использует наша психика для лучшего отражения, задуманного образа. И ключевым тут является замысел, то, что человек хочет от отношений. Можно предположить, что уменьшение воображения в длительных отношениях это сигнал о законченности замысла, образа партнерства, семьи? Я думаю, да. Больше ничего преобразовывать не нужно. Воображение затухает.

Получается, что для «включения» воображения необходим новый партнерский замысел. Новый образ семьи. Мне кажется, что все отношенческие кризисы происходят именно на почве стагнации образов. Несмотря на то, что эти образы часто осмысляются и получают свои названия. Например: образ молодая семья или молодожены, спортивная семья, семья Котиков или Ивановых, творческая семья, свободная семья, городская семья, счастливая семья, семья алкоголиков, семья беженцев и т.д. Вопрос, что я хочу от отношений дальше, запускает воображение, оно начинает перебирать имеющиеся образы, то есть действовать по старой схеме, на этом этапе ему следует помочь. Сделать это можно в несколько всем известных этапов Уоллеса:

- перебрать все имеющие образы из воспоминаний прошлого, художественные образы, научные и т.д.

- махнуть на все рукой, оставив все как есть

- озарение (инсайт), ощущение верного пути

- проверка решения.

В результате воображение само предложит лучший образ, для достижения которого потребуются силы.

Блог