Зависимость от другого…

Психологи все чаще сегодня говорят о существовании различных форм психологической зависимости: от наркотиков, от алкоголя, зависимость от сигарет, от азартных игр. В этой статье речь пойдет о другом виде зависимости не менее печальном, чем перечисленные выше. Итак, приглашаю вас поговорить о психологической зависимости от другого человека. Психологии под зависимостью понимают, – во-первых, подчиненность сознания предмету зависимости, во-вторых, утрату самоконтроля, в-третьих, отрицание самого факта зависимости.

Наиболее естественная форма зависимости людей друг от друга наблюдается в детско-родительских отношениях. Когда маленький ребенок не способен сам отвечать за свои поступки, и ему необходим контроль со стороны взрослого. Как вы понимаете, первый опыт зависимости мы получаем именно в детском возрасте. Причем мы зависим не только физиологически и материально, ведь мы нуждаемся в том, что бы нас одели, накормили, но и психологически. Для нас важно общение с нашими родителями, внимание и принятие с их стороны. Мы стараемся вести себя таким образом, что бы получить от них максимум психологической поддержки и подпитки. Например, если для того что бы родители оторвались от своих дел и обратили на ребенка внимание ему приходится плакать или хулиганить, то этот способ закрепляется. Ребенка именуют «трудным» и возможно в будущем он может сохранить этот бунтующий стиль поведения, используя его уже для того, чтобы завоевать внимание сверстников, друзей, коллег или любимого человека. Существуют несколько стилей родительского поведения, которые влияют на ребенка и вырабатываю ту модель поведения, которой он будет руководствоваться, когда вырастит. Как вы понимаете, модели бывают успешными и тогда человеку легко найти общий язык с другими людьми, он развивается гармонично и, взрослея, становится не зависимым от родителей, и от других людей. Менее успешные модели поведения - это те когда человек не может повзрослеть и продолжает, зависит от родителей, от коллег, от друзей, любимого и т.п.

Психологи выделяют две формы психологической зависимости:

Первая форма – это психологическая зависимость с позиции ребенка. Такие люди инфантильны. Они сохранили детскую непосредственность, умение удивляться и радоваться всему новому и необычному. Во всем их поведении, будь то семья или работа, прослеживается ребенок. Жизнь не научила их самостоятельно принимать решения и брать на себя ответственность. Вместо этого они ищут рядом с собой человека, который помогал бы им, делал за них выбор, продолжал бы заботиться, как это делали родители, решал бы все финансовые вопросы сам и сделал бы их жизнь похожей на игру, праздник. Психологическая зависимость в данном случае проявляется в том, что такой человек всегда будет, ориентирован на другого. Он ждет со стороны человека, которому доверяет совета, поучений, похвалы и одобрения. Мнение другого сформирует его личность, вкус, предпочтения. Если человек, которому он доверял и «слушался» пропадает, то у него теряется стержень, «земля уходит из под ног». И глядя на этого зависимого человека, становится ясно, что он подчинил свою жизнь другому.

Вторую форму зависимости можно назвать «родительской». В основе поведения такого типа людей лежит потребность контролировать все вокруг, работу, детей, близких. Они производят впечатление очень ответственных людей, на которых можно положиться. Этим людям страшно перестать «управлять» своей жизнью, позволить событиям идти своей чередой. Они готовы на все: не спать ночами лишь бы другому рядом с ним было хорошо. В результате они так увлекаются помощью, что забывают о себе. Они так ориентированы на интересы и проблемы другого, что начинают жить его жизнью, пытаясь выстроить ее, так как они себе это представляют. Психологическая зависимость в данном случае заключается в том, что пока другой человек принимает контроль со стороны своего партнера как благо или неизбежность, то сложностей не возникает. Но когда он устает от опеки и уходит, то зависимый человек теряет все, его мир разрушается.

Оба этих типа не могут обходиться без предмета своей зависимости. Он всегда должен быть рядом с ними, так как они подчинили свою жизнь ему, растворились в другом человеке. Их мысли крутятся только вокруг предмета своей зависимости. Очень часто эти два типа так и идут рядом подчиняя и подчиняясь друг другу. Почему же эти люди предпочитают свободе зависимость. Ответ прост, каждый из нас боится одиночества. Нам важно что бы рядом был кто-то, кто нас понимает и принимает. Зависимость это способ не чувствовать себя одиноким если ты находишь человека, который разделяет твои интересы, то часть страхов уходит, жизнь приобретает стабильность и тебе уже не нужно отвечать за свою жизнь, за то как ты ее проживаешь.

Почему же стоит опасаться попасть в психологическую зависимость от другого человека. Ну, во-первых, психологическая зависимость это идеальная почва для манипуляций. Когда ваш партнер начинает действовать исходя не из ваших совместных интересов, а исключительно руководствуясь своими. Он начинает манипулировать вами, использовать вас. Человеку, находящемуся в состоянии зависимости, зачатую бывает сложно, вовремя разглядеть подобного рода манипуляции, он продолжает все так же предано относиться к своему партнеру, жить его жизнью, все для него делать, пытаться угадить. Как результат боль от неблагодарности и «зря прожитые годы». Во-вторых, живя в состоянии зависимости человек теряет себя. У него исчезают свои интересы, он отучается думать о себе, теряет внутренний стержень, ему хорошо, если другому хорошо. Он ограничен желанием другого, следовательно не свободен. В-третьих, как только зависимого отвергают он «теряется», ведь смысл его жизни это быть рядом с любимым человеком. Жизнь превращается в ад, так как он понимает что без другого он не что. Зависимый человек не знает, как жить, как работать, как общаться. У него возникают вопросы кто он такой, что он любит, что умеет, и есть ли смысл продолжать свое существование.

Вот общие признаки психологической зависимости от другого человека. Проверьте себя, задайте вопрос: свободен ли я в своих отношениях с близкими людьми или моя жизнь давно уже отдана им?

- Вы очень часто думаете о близком человеке и эти мысли преобладают в сознании.

- Вы пытаетесь контролировать жизнь и поступки другого, считаете, что вы лучше знаете, что ему нужно

- Вы стараетесь не высказывать своего мнения или ваше мнение всегда странным образом совпадает с мнением вашего партнера.

- Вы стараетесь разделять интересы вашего партнера, даже если вам не нравится его хобби.

- Вы редко показываете ему недовольство, стараетесь во всем с ним соглашаться.

- Если ваш партнер от вас отдаляется, например, занят своими делами или думает о чем-то своем, вы расстраиваетесь и чувствуете внутреннюю пустоту и одиночество.

 - Его плохое настроение вы чаще склонны связывать с собой и своими действиями.

- Вы не можете не говорить ему о своих чувствах или справляться с потребностью постоянно быть с ним, говорить, видеть. При общении с ним вы утрачиваете самоконтроль.

- При ссорах вы первая(ый) идете на перемирие, даже если понимаете что партнер не прав.

- Ради другого вы готовы на все: умереть, решать все его проблемы, и если он уйдет от вас смысл жизни будет потерян.

- Вы не считаете, что зависимы, скорее вы просто любите настоящей любовью.

Если больше половины из пунктов перечисленных выше вы наблюдаете в своих отношениях, то у вас есть опасность стать психологически зависимым человеком. А значит жить чужой жизнью и в конце своего пути, а возможно и раньше обнаружить, что не использовали даже половины своих ресурсов. И в общем-то прожили не очень яркую и интересную жизнь.

Есть способы, как выбраться из психологической зависимости к другому человеку. В их основе лежит только одно, вам надо стать личностью и начать жить своей жизнью. Ведь только самостоятельный, независимый, развивающийся человек может быть интересен другому, а значит, это верный способ удержать любимого рядом и не чувствовать себя одиноко. Во всем нужен баланс, и я искренне желаю вам его найти.

Блог